Debo admitir que hacía meses que no entraba a mi propio blog, la verdad que todo ha cambiado mucho, digo... los motivos por los cuales empecé este espacio eran otros, esto fue cambiando, incluso veo las cosas que he escrito y ya no estoy tan de acuerdo, pero eso es lo lindo de todo esto, verse uno mismo, como pensaba, que "mambo" tenía en la cabeza y cual es el que tengo ahora.
Hasta veo que antigüedad esto del blog, porque en el 2005, cuando largué con esto, era el boom, el furor, todos teníamos un blog o fotolog, hoy ya estamos todos con el facebook y ya este está siendo aplastado por el twitter.
Es más, el mail ya es algo más formal hoy en día, porque si quiero consultar algo no tan "así nomás" mando un mail, sino le dejo un mensaje en el muro del face o un twit y listo. Ni hablar del messenger, que si bien sigue siendo importante, no es lo de antes.
Que increíble que estemos hablando de más de 10 años de todas estas cosas, los canales de chat, el ICQ (el cual usé poco y nada porque no tenía tan facil acceso a Internet) y un montón de cosas que el día a día se los fue tragando.
Hoy es todo mucho más efímero, todavía tengo guardado mi primer Nokia 1100, que hasta hace unos años era el furor (al mío lo compré en 2004) y hoy si no tiene cámara y la tapita slide, es un celular viejo, ni hablar de las blackberrys.
Quien no tiene en su casa alguna camara de 5 megapixels, si... lo mismo que tienen hoy la mayoría de los celulares y no por eso la vamos a terminar tirando, si saca bárbaro, igual que esa máquina de rollos que allá por el 2000 era lo mejor que había.
Que lo parió... si todos los días estamos incorporando cosas nuevas y ni nos damos cuenta, si hoy ya los cybers casi no existen (salvo para los juegos en red), hoy vas a un café y con tu celu o netbook ya estás "en contacto con el mundo".
Ustedes hagan lo que quieran, yo me voy a jugar un partidito a las bochas y a tomarme un vermut con los muchachos.
Otra vez yo de vuelta por acá, se vemos.

Una cuestión de cálculo

El tema de este post es sumamente machista, o por decirlo de otra manera, es un problema que sufrimos los hombres en su mayoría, salvo alguno con otras costumbres, gustos y preferencias.

Voy al grano: a que distancia pararnos del mingitorio para no salpicarnos.

Tal vez a usted señora/señorita le parezca algo absurdo lo que planteo, pero le aseguro que no lo es y muchos de mis amigos podrán aseverarlo conmigo.

El problema se presenta mas aún en aquellos mingitorios que son como una especie de "cascadita" (ver foto) ya que uno por ahí desvía el chorro y las consecuencias son para nada agradables.

El tema reviste hasta un carácter matemático, porque si nos ponemos a pensar, entre el cuerpo de la persona tomando la distancia en línea recta desde el miembro al mingitorio se forma uno de los lados, desde ese punto en el mingitorio hasta donde cae el chorrito se conforma otro cateto y la hipotenusa del ¡¡triángulo!! es el chorrito mismo.

O sea, que si mi memoria no me falla, para no salpicarse y poder disfrutar tranquilamente de una buena meada (permítame el término) habría que sacar una derivada (operación matemática y no pregunte más) de manera que el chorro se dirija correctamente al lugar correspondiente, no levante demasiada agüita y se desagote rápidamente.

Sin embargo esto es considerando las demás variables estables, o como le encantaba decir a un profesor de economía ceteris paribus, pero hay otras cuestiones que influyen en el desarrollo de esta necesidad placentera como ser: algún estornudo que nos haga movernos, picazón de alguna mano, bolitas de naftalina (traidoras como pocas, porque uno se entretiene y cuando menos se da cuenta vuela un chorro) y podría seguir enumerando muchas mas.

En fin, no es fácil depositar nuestas aguas en estos aparatos, pero peor es hacerlo al aire libre cuando de golpe se levanta un vientito en el sentido contrario a la dirección del chorro, pero ese será tema para algún comentario o un futuro post.

El semáforo maldito.

No hay caso, cada vez que me acerco a ese semáforo siempre está en rojo.
Este detalle parece una historia digna de algún cuento de Alejandro Dolina.

Resulta increíble que el semáforo de calle Rivadavia y Suipacha del barrio “Juan de Garay” de la ciudad de Rafaela nunca me haya permitido el paso directamente, sino que por el contrario, haya tenido que esperar cada vez que me acerqué a alguna de las calles custodiadas por este aparato de luces de colores.
Todos los días camino al trabajo pasaba por ahí y es camino recurrente para ir hacia el centro de la ciudad ya que estas calles permiten esquivar algunas que están en mal estado y con mucho tránsito, y nunca tuve la suerte de pasar sin esperar, o como se dice comúnmente, nunca lo enganché justo.
Este aparato en cuestión controla el tránsito de las calles antes nombradas, con la particularidad de que Suipacha a esa altura es doble mano, o sea que permite el paso de tres calles, los dos sentidos de Suipacha y el sentido de Rivadavia.
Lo que habitualmente me ocurre es que cuando llego a este semáforo siempre tengo que esperar que pasen las dos manos y luego si me cede el paso a mi.
A esta altura estoy pensando que hay alguna especie de duende o gnomo escondido y que ante la llegada de algún conductor procede a poner en rojo el semáforo, todo esto con una excelente organización, claro está.
Tengo pensado ir por otra calle y doblar abruptamente y a gran velocidad para ver si puedo despistarlo, si no ven próximos posts puede significar algo: que me hice mierda por andar paveando con un triste semáforo.

La sexualidad de las tortugas

Que las tortugas tienen sexo es indiscutible, otro tema es como distinguirlo, porque con esa cara de De la Rua que tienen (o al revés, no se) y esa super blindada casa rodante que llevan a cuestas, no es facil distinguir tortugos de tortugas.
Ahora bien, alguien se puso a pensar que las tortugas terrestres que están como mascotas en los jardines de las casas pasan prácticamente toda su vida en una total abstinencia sexual?
Usted se puso a pensar eso al momento de comprar esta aburrida mascota?
Digo esto porque absolutamente todo el mundo compra una sola tortuguita y la arroja al patio para que este bichito pase 50 años dando vueltas sin una alegría.
Será por esto que es tan mala onda?
Tendrá sexo con otros animales?
La verdad que es complicado responder, más cuando la tortuga es un animal tan esquivo con los seres humanos y se sabe poco y nada que hace a lo largo del día, ni que hablar en el invierno que desaparece.
Tampoco se sabe mucho como es el acto de reproducción, pero por las dudas les subo un videito de la tortuga Rodolfo (o el tortugo).

Cosa 'e mandinga!

Ya se que no me van a creer, muchas veces cuando cuento cosas de este estilo me miran con desconfianza y hasta catalogan de "incomprobables" algunas de mis afirmaciones, pero les juro que es verdad, yo no miento, algunas veces exagero nomás.
Quien escribe desde este lado del monitor todos los días al despuntar el alba (es de alguna canción folclórica esta frase?) se va a trabajar con una rutina por demás rutinaria, tomo el colectivo que me lleva a Sunchales a dos cuadras de mi casa, escucho los títulos de los diarios en la misma radio, a la misma hora y el viaje lo hacen una docena de personas más, a veces algunas más y muy pocas veces menos que esa cantidad, la mayoría maestras (insoportables), algunos obreros de una empresa láctea y algunas personas que trabajan en puestos administrativos en distintas empresas.
Para que se den cuenta de lo igual que son todos los días, me acuerdo de algunas rutinas ajenas, por ejemplo la rubia que llega en el 206 y espera el colectivo en el auto, después su madre o padre se van en el auto o la parejita que todos los lunes se despiden muy afectuosamente, por no decir que dejan un charco de baba.
Con esto quiero decirles que nos tenemos re junados todos, es como que, aunque nadie lo diga, se pasa lista todos los días a la misma hora.
Y todos los días me pasa lo mismo, la misma sensación o es que realmente pasa, no se.
Hay una piba que por las mañanas es linda, pero a la tarde, después de la jornada laboral, la mina ya no es más linda.
He intentado explicármelo de diversas maneras y he aquí algunas de las conclusiones que saqué:
-de mañana estoy muy dormido y todo me parece lindo.
-a la mina el laburo la desfigura.
-a la tarde estoy cansado y veo todo feo.
-toda mina que no sea maestra y se queje del sueldo me parece linda a esa hora.
-un poco de cada cosa.
-es otra mina.
-la piba es mutante.
Como verán estoy un poco desconcertado, así que mañana veo si de alguna manera logro decifrar esta intriga que me intriga.

Por donde entra la tierra?

Este post es un pedido de auxilio, una búsqueda de una verdad que dificilmente se pueda catalogar como tal.
A veces me pregunto, mirando mi casa (aclaro que vivo solo y no tengo empleada para la limpieza) POR DONDE CARAJOS ENTRA LA TIERRA??
No puede ser que uno se distraiga un rato, que se yo... tres o cuatro días en Internet y cuando levante la cabeza ¡zas! todo cubierto de una gruesa capa grisácea de tierra. Es más, con esto de quedarme embobado delante de la máquina no muevo las pestañas y estas se ponen a tono con el resto del mobiliario.
No puede ser que uno tenga que limpiar más de dos veces por mes los muebles, aunque aclaro que no lo hago con tal periodicidad (obviamente mayor).
Es increíble, cierro todo, hasta me compré una tirita de esas que vienen con arena adentro y que van debajo de la puerta (ayuda con el nombre) y así y todo igual entra la tierra y cubre cuanta superficie se lo permita.
Habrán notado que si no son los grillos (toco madera), es la tierra, aunque me guardo para otro post el tema de los pelos...

LOS GRILLOS

Ahora me animo a escribir sobre este tema que me fastidió primero y luego me sorprendió, y hasta preocupó: la invasión de grillos.
Tengo que ser totalmente sincero y admitir que nunca en mi poco más de cuarto de siglo de vida vi tantos grillos juntos, estaban por todos lados y en cantidades nunca vistas.
Se metían por debajo de la puerta, por las hendijas de las ventanas y hasta por los cielorrasos de las casas.
Menos mal que los grillos viven entre un y cinco días, de esa manera uno se asegura que los que pudieron entrar para arruinar los sueños de los ocupantes de las moradas invadidas no van a estar mucho tiempo jorobando. El tema es que se reproducían con tal rapidez que era imposible terminar con ellos, con la cantidad que eran se puede decir que se armaban unas “megas orgías” donde salían grillitos que a los pocos días eran expertos cantores.
Dicen que los grillos machos hacen ruidos con sus patitas llamando a las grillas (nada que ver con los crucigramas), con esto llego a una sola conclusión: son peores que los humanos de sexo masculino, viven llamando a las mujeres, nosotros también lo hacemos, es cierto, pero no a ese extremo.
El imaginario popular pregonaba que matar a un grillo traía mala suerte, miren si eso es cierto, no me van a alcanzar los días de mi vida para tener tanta mala suerte, maté como mil quinientos en una par de semanas.
En fin, con la llegada del otoño, estos bichitos muy inteligentes (increíbles las gambetas que daban ante el ataque de una ojota impiadosa) se empezaron a ir y todos empezamos a dormir mejor en esta parte de Argentina, bueno, con lo bien que se puede dormir bajo el mandato de la reina del botox, claro, pero dejemos eso para otro post.